15 способов ошарашить девушку =)) гг : Юмор - Page 2

какая разница. темку мы засорили основательно. прощенья просим.

1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущённо выйдите на ближайшей остановке.

2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Её и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Её вещи и одежду и снова закрываете.

3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придётся… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе всё-всё расскажу!»

5. Если Она застенчива — уговорить Её пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть её в щёчку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

8. Опять театральный, опять из «лёгкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Неё, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Её бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжёлые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

12. Один из администраторов в своём тренажёрном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбуждённо какую-нибудь полную чушь. Например, такой сценарий: — Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнём!!! — М-м-м? — Ты знаешь компанию ХХХ? — ? — Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) — ??? — И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! — ??!! Ну, разве Она не будет ошарашена?

14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причём оно уже давно, месяца три…

15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.